SPb
Назад, на страничку полезных ссылок Малыш

2004-04-01
> Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
> Объявление. Ищу девушку отечественного производства. Не старше 1990 года выпуска. Не битую, не крашенную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега.
> Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
> Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
> Если вас вот уже третий день подряд тянет в сон, значит сегодня среда!
> Вчера опять играл с компьютером в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
> В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
> Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
> В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
> Поздравляем! Вы только что выиграли миллион долларов в нашей лотерее! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
> Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться - просьба платить вперед".
> Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
> - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
-Ну как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
> Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
> Интересный факт: мужчины не меньше женщин стремятся к браку. Как показало недавнее исследование, среди людей, состоящих в браке, 50% - мужчины.
> Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
> Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему, относится к ременным передачам...
> Жизнь часто заставляет нас делать добровольные поступки.
> Единственное, что есть хорошего в пейджере — это вибратор.
> Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
> Бригада кроилыциков ищет работу. Кроем отборным и трехэтажным матом.
> У одних главные полушария прикрыты черепом, у других юбкой.
> Не каждому дано, как Фаберже прославиться через яйца.
> Советы как комары: сначала жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.
> Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу!
> Ничто так не сближает людей, как неработающий лифт.
> Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать.
> Если кто-нибудь лижет тебе сапоги, наступи на него прежде, чем он начнёт тебя кусать.
> Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезнь.
> Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
> Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами, что приятно удивило присутствующих.
> Запомните раз и для себя...
> Даже подколодную змею можно довести до того, что она запустит в тебя колодой.
> Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем...
> Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца.
> Настоящие мужики ходят по пабам!
> Дареным граблям в зубья не смотрят.
> Чтобы ничего не делать, надо это хорошо уметь.
> В своей деятельности сделал поворот на 180 градусов - перевернулся с боку на бок.
> Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.
> Зима — сезон, в котором люди пытаются сохранить такую же температуру в доме, какая она была летом, когда они жаловались на жару.
> Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая — это по сути седая и волосатая.
> Ветер южный, до семи негров в секунду.
> У матросов нет вопросов, если нет другого лома!
> Да здравствует Страшный суд - самый гуманный суд в мире!
> Стал снегом — шел и лежал одновременно.
> Известно что смех продлевает жизнь того, кто смеется. Очевидно, за счет жизни того, над кем.
> Зайдя в темноте на кухню и по ошибке выпив вместо воды проявитель, выпей и закрепитель — ибо каждое дело нужно доводить до конца.
> Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там.
> Соблазн — это реструктурированный разврат.
> Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как она была нужна.
> Чтобы понять, насколько прекрасен мир, нужно просто поговорить с человеком, к которому вернулось зрение...
> Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике.
> Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
> Жи-ши пиши с буквами "ж" и "ш".
> Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль "а" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" — как "конкретно".
> Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
> Мужчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78: мужчина смотрит женщине в ухо.
> Настоящий охотник должен приближаться к зверю, как к жене — с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.
> Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
> По некоторым телеведущим камера плачет.
> Не надо путать чувство локтя с чувством стада.
> Долг утюгом страшен.
> Хорошо не просто там, где нас нет, а там, где нас никогда и не было.
> Жене надо говорить только правду и только с три короба.
> Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина ищет женщину с маленьким прошлым.
> Косметический ремонт женской внешности требует капитальных затрат.
> Некоторые харизмы так и выглядят.
> Кто не успел - тот провожающий.
> Для того чтобы найти счстье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того чтобы найти счастье с женщиной, надо сильно ее любить и даже не пытаться понять.
> Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
> За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
> Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
> Хороший муж должен быть никому не должен.
> Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
> Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
> Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
> Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: - банки -глаза - истерику.
> Пешеходный переезд...
> Хирургическое замешательство.
> Быть человеком и быть своим человеком - задачи совершенно разные!
> Сначала мы помогаем детям, потом они нам - нет.
> Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим Вообще страшно.
> "Мир" - тесен!" - сказали американские астронавты своим российским коллегам во время торжественной встречи в космосе.
> Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
> Нерешительность - это основа гибкости.
> В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, умерла.
> Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.
> Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
> Историю дешевле хранить в развалинах.
> Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
> Лом костей не парит.
> Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме.
> Не знаешь брода - пропусти вперед товарища.
> Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
> Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
> А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
> Талантливый вор все схватывает на лету.
> Жена - не обязательно главная в доме. Иногда главная - теща.
> Стыдно не у кого видно, а кому нечего показать!
> Работа сделала из обезьяны человека, а из человека сделает зомби.
> Я ошибся только однажды: когда подумал, что ошибся.
> Иную электролампочку не замечают до тех пор, пока она не перегорит.
> Незнание закона не освобождает от беременности.
> Сколько ни смотрю показы мод, никак не могу понять - зачем манекенщиц всегда во что-нибудь одевают?
> Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
> 8 марта каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
> Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
> Расписание поездов висит для того, чтобы знать, на сколько опаздывает ваш поезд.
> Мужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
> Чем темнее, тем легче быть звездой.
> Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
> Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
> Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся.
> Дареной квартире в санузел не смотрят.
> Перед тем как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
> Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.
> Если выпил хорошо -значит утром плохо. Если утром хорошо - значит выпил плохо.
> Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников.
> Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
> Удача в выборе жены заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
> Женщина - как автобус: проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
> Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
> В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь?
> В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше у кого как получится.
> Некоторые с талантом рождаются, некоторые с ним успешно сожительствуют.
> Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают.
> Скромность украшает, но оставляет голодным.
> Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
> Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
> Не рой другому яму.
> Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
> Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются.
> Безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда не было.
> Если голова болит, значит, она есть.
> Гадкий туалетный утенок.
> Я бы лучше сделал, но мне помогали...
> Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.
> Летающий кошелек вызывает больший эффект, чем летающая тарелка...
> Если тормозит гаишник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
> В последнее время Семен Петрович стал лучше относиться к своей теще: то цветочки принесет, то могилку подкрасит...
> Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
> У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке пивной бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что нас опередили русские!

> Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
> Сомнения - привилегия тех, кто имеет собственное мнение.
> Лучше жена друга, чем друг жены.
> Пять минут во рту - всю жизнь на бёдрах..
> Каждый человек по своему прав, а по-моему нет.
> Печатное слово великая сила, но непечатное значительно доходчивее.
> Действие происходит в туалете..
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю!..
> Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

> Очень старый короткий тест из 3-х вопросов: 1. добрый вы или злой? добрый - 2 балла, злой - 1.
2. умный или тупой? умный - 2, тупой - 1.
3. красивый или урод? красивый - 2, урод - 1.
Если вы набрали 3 балла, значит вы злобный тупой урод.
> Водитель, перед обгоном убедись, что впереди есть другие автомобили (или "Детская болезнь левизны", В.Ленин)
> Будь проще и люди к тебе потянутся
> Глобальное потепление поможет легче перенести ядерную зиму!
> Нас помнят, пока мы мешаем другим
> Я обычный сверхчеловек и ничто сверхчеловеческое мне не чуждо
> Любое мнение обо мне в любом случае будет ошибочным
> Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
> Меняю злобу дня на радости ночи.
> Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
> - Почему ты ударил свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...
> Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что? здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
> В лесу было накурено...
> Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.
> Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
> У тебя зубы, как звезды на небе - такие же желтые и так же далеки друг от друга...
> Чем больше люди устают во время речи выступающего, тем искреннее хлопают после ее окончания.
> Чтобы узнать, что будет, надо к тому что было прибавить то, что есть...
> Если уж пессимисты и сейчас недовольны, то я не знаю, чего им еще нужно!
> Жить легко очень трудно!
> Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
> Старость — это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения, как и американские горки.
> Чисто убранная поверхность рабочего стола - это знак его забитых ящиков.
> Возможно все, кроме лыжных гонок через вращающуюся дверь.
> Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
> Арфа - это обнаженное фортепиано.
> Я прошлой ночью Родину любил"
> Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить свое имя.
> Пробный, краеугольный камень.
> Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.
> Надпись под зеркалом: "Так выглядит трудновыводимое пятно под микроскопом"
> Человека, который тебя кормит, не грех и напоить.
> Полставки за коня.
> Запретные плоды - плоды с нитратами.
> Все начинается с малого, а кончается маленьким.
> Хорошая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости.
> Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.
> Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
> Уходя на тот свет, не забудь выключить этот!
> Солидность человека определяется горизонтальностью положения его галстука.
> Не всё в этой жизни так плохо, как хотелось бы...
> Отчего птицы не залетают, как люди?
> Дешевые понты дорого обходятся.
> Узкие специальности порождаются широкими умами.
> Не главное иметь большое пузо, главное — гордо его нести!
> Не буди во мне скунса!!!
> Нежданный муж хуже татарина.
> Деньги - это грязь, но лечебная.
> С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться!
> Не место красит человека, а место с табличкой "Окрашено".
> Мужчина не любит женщин в дешевой одежде, если конечно, не считать его собственной жены.
> Вы можете быть правы до и после свадьбы, но после развода правой всегда оказывается ваша мама.
> Если нас отчислят из института, мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
> Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъемнике.
> Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
> Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно непристойная фигура.
> В конкурсе на самый неприличный логотип среди банков победил Промстройбанк!
> Многие молодые люди и девушки часто задумываются над вопросом: откуда берутся дети? Когда решение найдено, они начинают задумываться: откуда берутся деньги?
> Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
> Американская мудрость гласит: если вы будете пополнять свой лексикон двумя тремя новыми словами еженедельно, то уже через месяц ваши друзья скажут: а кого он, собственно говоря, из себя корчит?
> Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и тыn получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья.
> Корейский клуб служебного собакоедства.
> А кто продюсер этого заката?
> Для одних деньги - цель жизни, у других они уже есть.
> Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
> Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться.
> Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
> Если из речи простого русского человека выкинуть мат, то она будет гораздо более непонятной, чем если из нее выкинуть все, кроме мата.
> Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!
> Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
> На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
> Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
> Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
> - Алло, это пожарная?
- Да!
- Пожарьте мне картошки!
- Мы не жарим, мы только тушим.
- Тогда потушите!
> Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

> Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская и вьетнамская. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды.

> - Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: у нас отказал бортовой компьютер!
- Борт № 157! Это Земля! Играйте покана резервном! Повторяю: играйте на резервном!
> Жена — мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

> Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!...

> Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

> Сколько не рекламируют прокладки, а я так ни одной и не купил.
> Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы
> Лишняя буква в тексте романа - лишняя копейка в авторском гонораре!
> Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
> Если хотите, чтобы вас не кусали кровопийцы, находитесь рядом с тем, кто вкусней вас.
> Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
> Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что больше всего у нас им понравились люди.
> Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, если нет никого, кто бы это оценил.
> Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
> Порой несгибаемая позиция - результат паралича.
> В мелкую душу много не наплюешь.
> Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
> Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
> Жизнь надо прожить так - недостаток денег.
> Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
> Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками, как мы, никто не хочет связываться.
> Одна голова - хорошо, а с мозгами - лучше.
> Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
> Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
> Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
> Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться.
> Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
> Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
> В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
> Храни нас бог в сухом прохладном месте...
> От глупых шуток иногда рождаются умные дети.
> Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
> Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе.
> Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
> Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
> Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
> Люди всегда удивляются событиям, которых ждали.
> Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего.
> Переходя улицу на зеленый свет, верь в торжество справедливости.
> Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков.
> Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию.
> Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
> Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
> Почему-то большинство нетривиальных идей приходит в туалете.
> Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка?
> Подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея.
> Поддайте нищему.
> Серьезное лицо еще не признак глубокого ума...
> Чем ярче светит луна, тем больше в этом заслуги солнца.
> "Как вы пришли к богу?"
-"Меня слишком часто посылали к черту".
> Думаю, что выражу общее мнение, если буду нести всякий бред...
> Мысль - это совсем не то, что мы думаем.
> Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.
> Естественный отбор денег...
> Если голова болит - значит она есть.
> Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте!
> Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.
> Старость - это когда половина мочи идет на анализы...
> Беспрецедентная рекламная компания Coca-Cola! "Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!"
> Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
> В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
> Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
> Чем отличается хороший ученик от плохого?
-Плохого лупят родители, а хорошего - одноклассники
> Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась!
> - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
> Сталкиваются 600-й и "Волга" с тонированными стеклами. Из 600-го выскакивает качок с битой и начинает бить стекла "Волги". Разбивает он лобовое стекло и видит на переднем сидении генерала милиции.
-Во, а я стучу, стучу... Кому деньги отдать?
> Дед Мазай с CD-плеером, выпотрошив 153-го зайца:
- И этот без батареек...
> Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, другая №7. Подходит автобус №27.
-О, классно! Вместе поедем!
> - Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...
> В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.
> Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется"...
> В России две беды - морозы и отморозки.
> Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
> В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!
> Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
> Дети- цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
> Любовнику от женщины надо только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
> На женщин больше везет тому, у кого есть на чем их везти.
> Компьютер не работал. Раньше этим занимался целый отдел.
> Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
> Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
> Раньше секса не было, зато была рождаемость.
> Уединившись в тишине кабинета, можно поймать себя на мысли...
> Знать бы, где упадет - стекла бы подсыпал...
> Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
> С мылом рай и в шалаше!
> В рогах правды нет.
> Не рой другому яму пусть сам роет.
> У бобра добра не ищут
> Большому кораблю - большая торпеда.
> Не все то золото, что плохо лежит.
> Семеро одного найдут.
> Где положишь, там и потеряешь.
> Один в поле не понял.
> Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
> Поработал на совесть - поработай на себя.
> Все хорошо, что хорошо качатся.
> Все гениальное - в простынь.
> Маленькая рыбка лучше большого таракана.
> Остаканись, мгновенье!
> Ничего не дается нам так дешево, как хочется.
> Не йоги горшки обжигают
> Не перепились еще богатыри на Руси.
> Экипаж прощается с вами, приятного полета!
> Любви все плоскости покорны.
> - Девушка, можно с вами познакомиться!
-Нет.
- Ну и слава богу.
> Проблемы с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь.
> Я позвонил в дверь. Но было занято.
> На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче.
> В тюрьме трудно только первые 10 лет, потом привыкаешь!
> Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
> Не плюйте под стол. Там гости.
> Любовь за деньги обходится дешевле.
> Не хлебом единым, а воблой и пивом.
> Требуются вальщики леса со своим лесом.
> Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугивает от вашей квартиры любого вора.
> День пропал не зря.
> Вы такой умный! Вам череп не жмет?
> Выпить хочешь?
-Пока нет.
-А сейчас?
> Фонарик на солнечных батареях.
> Вскрытие показало, что больной спал.
> Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
> Жук-короед:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!
> Молодой человек, вы обещали вернуться с моей дочерью в 10. Сейчас 3, и вообще это не моя дочь.
> Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
> Сколько гостя ни корми, он все равно напьется.
> Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
> У семи нянек... четырнадцать сисек.
> Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
> Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
> Радости в жизни бывают невинные и винные.
> Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!"
> Старый, опытный камикадзе.
> Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
> Человек может вынести всё, если его не остановить.
> Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
> Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
> Лучше сорок раз покрыться потом, чем один раз инеем.
> В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
> Он снимал угол в любовном треугольнике.
> Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
> Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.. Лежу.. курю...
> Провожая гостей :
"Будете мимо проходить, не стесняйтесь... проходите..."
> Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
> Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.
> Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.
> И вот опять нет повода не выпить.
> Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
> Циник - это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба.
> Давайте перейдем на "ты", а то мне дать по морде вам неловко.
> Объявление в аэропорту :
— Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13...
> Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А что видят каждый день ОНИ?
> Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было...
> -Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это еще кассир.
> Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
> Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов.
> Одни с годами умнеют, другие становятся старше.
> Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
> Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.
> Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
> Ангел-предохранитель.
> Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...
> Афоризм - это хорошо отредактированный роман.
> Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
> Чего нельзя сделать в космосе ? Повеситься!
> Битие определяет сознание.
> Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.
> Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
> Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
> В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...
> Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
> Весь мир - троллейбус, люди - пассажиры, а жизнь - компостер.
> Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле-еле из квартиры выгнал...
> Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание!
> Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
-Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
-Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
> История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
> Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы? Да, они едят лопухов.
> - Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте, безнадежно больной!
> - Здравствуйте, я ваш новый жилец! А где старый?
-А старый уже не жилец...
> Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у параллельного телефона.
> Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
> Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
> Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
> Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
> Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
> О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
> Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
> В России мосты строят, как правило, поперек течения.
> В историю трудно войти, но легко вляпаться.
> Золото - это металл, легко вступающий в соединение с людьми и приводящий их к окислению и разложению.
> Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
> Наутро после встречи Нового года, глядя в зеркало, хриплым голосом: - Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
> Судя по некрологам - дворники бессмертны.
> Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
> И - кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
> Ничто человеческое нам не по карману...
> Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг...
> Стоит ли рубить сук, из-за которых сидишь?
> В телефонной книге полно фактов, но ни одной мысли.
> Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
> Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
> Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
> На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.
> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
> Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги!
> Пришел. Увидел... Успел вовремя уйти!
> Многосерийные фильмы снимают для тех, кто не понимает афоризмов.
> Родила царица в ночь НЕ ТО...
> Жена только тогда начинает "пилить" мужа, когда тот становится "бревном".
> Тупая башка ищет острых ощущений.
> Там хорошо, где плохо лежит.
> Так много сайтов в интернете расплодилось оттого, что люди больше любят говорить, чем слушать...
> Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться!
> Пособия малоимущим платят те, кто их такими сделал.
> Теперешняя эра требует от человека быть максимально компьютеризированным, а от компьютера - максимально человечным.
> Не откладывай на завтра работу, от которой можно отказаться вообще.
> Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра.
> Любимая телепередача молодежи - "Про это", любимая телепередача стариков -"Как это было", любимая передача Белорусского телевидения - "Про Этого".
> Иные мужчины лгут так же часто, как и женщины. Но ни один из них не лжет так же быстро.
> Когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь!
> Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин продай врагу.
> Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
> Если человек может лежать на полу, ни за что не держась - он еще не пьян!
> Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
> - Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются...
> Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.
> Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.
> В жизни все бывает... Только не каждому достается.
> Когда зло борется со злом, одно из них обычно считают добром.
> Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
> Когда мне понадобится узнать ваше мнение, я вам его скажу!
> Когда нет овощей, вегетарианцы звереют.
> Когда, он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.
> Похолодало так неожиданно, что на лицах отдыхающих надолго сохранились свежезамороженные улыбки.
> А знали бы вы, какою кровью далась нам вся эта халява...
> Хорошо спать на голом полу, особенно когда он противоположный.
> Иногда только промахнувшись понимаешь, как ты попал.
> Ум берет один барьер за другим, а глупость вообще не замечает препятствий.
> Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
> Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
> Лучший способ уснуть: надо просто считать до трех... иногда до полчетвертого.
> Астрология смотрит на людей как на консервы: судит о них по дате изготовления.
> Удача преследует нас, но мы пока быстрее...
> Боксер так размахивал руками, что противника унесли с воспалением легких!
> Вышла Маша на крыльцо... Собственно, делать ей там нечего...
> Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии.
> Полюби ближнего своего, а то он полюбит тебя и возрадуется над тобой.
> "Коммет", милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть.
> Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается.
> Штирлиц овладел собой и вскоре уснул...
> Медикамент - милиционер в медвытрезвителе
> В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
-Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
> -Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
> Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Но моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины. На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
> - Что такое по-английски: "I don't know"
-Я не знаю.
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
> Мать ругает маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..
> -Василий Иванович, белого привез!
- Сколько ящиков?
> Аптекарь обучает практиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...
> - Ну, пора и деньги зарабатывать, - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черно-белый цвет.
> Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой}!!»
> Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок завороженно: «Мама, смотри, ангел!»
> Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом вСША?
> Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
-Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
> На своих ошибках учатся. На чужих - делают карьеру.
> Старинная русская головоломка - топор.
> Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.
> Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
> Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем.
> На лыжной прогулке не ешьте желтый снег.
> Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
> Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся.
> Не воруй! Государство не терпит конкуренции.
> Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
> Болезнь взяточника: недовымогание.
> Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
> В любви все средства хороши, кроме безналичных.
> Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
> Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
> Единственное, что женщина помнит твердо, это возраст других женщин.
> Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
> Не суйся в воду возле химзаводу.
> Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
> Два депутата встречаются в коридоре в то время, когда идет заседание. Один спрашивает:
- Что, тоже никак не можешь заснуть?
> Один кандидат в депутаты говорит своему сопернику:
- Давайте перестанем вредить друг другу и договоримся, что вы не будете на меня клеветать, а я не буду говорить о вас правду.
> Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!
> Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.
> Лучше любовный треугольник, чем финансовая пирамида.
> Чем больше узнаешь людей - тем больше нравятся собаки.
> Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.
> Третий может быть или лишним или запасным.
> Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.
> Даришь людям тепло, надеясь согреть их души, но многие греют на нем лишь руки.
> Опыт, бесспорно, делает женщине честь - хотя и не ту, которой она лишилась, приобретая этот опыт.
> Материнство - это факт, отцовство - мнение.
> У новых русских деньги не пахнут, а у старых - деньгами не пахнет.
> Лодка от женщины отличается тем, что лодку сначала отталкивают, а потом используют, а женщину наоборот.
> Чтобы определить, настоящая жемчужина или поддельная, нужно бросить ее в уксус - настоящая растворится.
> Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.
> Я был у нее первым, кому она этого не сказала.
> Седина в бороду - челюсть в стакан!
> У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные.
> Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак!
> Существует три способа что-нибудь сделать: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
> Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.
> Наш народ, может, и не самый лучший, но другого в стране нету.
> Пьяный - эти человек, который приближается к вам с нескольким направлений одновременно.
> Она говорила немного по-французски и очень много по телефону.
> Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
> Лес рубят - парк будут сажать.
> Подарки бывают трех видов: хорошие, плохие и книга.
> Последнему бывает не до смеха...
> Сказать по совести: нам не до угрызений.
> Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха...
> Иногда нужно рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить...
> Лучший способ позабыть обо всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.
> Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
> Бред красивой кобылы...
> Рожденный ползать упасть не может.
> Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.
> Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.
> Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утенок"!
> Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят - рогатый и на привязи!
> Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
> Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
> В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Оно означает "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
> Флирт-это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
> Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
> Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
> Новости дорожной инспекции.Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
> Если вам очень не хочется мыть грязную посуду, помойте чистую...
> Если рядом с вами упало яблоко, скорее отойдите с этого места.
> На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность взял на себя Шамиль Басаев.
> Крутишься как белка в мясорубке...
> Скажи мне, кто ты, и я промолчу...
> Поцелуй его был притянут за уши.
> Военная пирамида для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии...
> Тоже мне напугали: Лохнесское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии!
> Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне.
> Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь...
> В борьбе осла с бобром всегда побеждает бобро.
> Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите!
> Студенты дают интервью: "Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение".
» "Мало ли что эволюция", - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев.
» Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию": "про то, как Родион Раскольников нарубил бабок".
» Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.
» Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам уши, то это не ванная, а раковина.

Типа договор

> Загадка. Загадайте её Вашим друзьям и получите 100 различных вариантов ответа:
-Что следует делать, когда Вы видите зелёного человечка?
»»»Отгадка.
Наверх
Rem: Музыкальное сопровождение записано с детского аттракциона "Качающаяся машина"