 |
|
> Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! > Объявление. Ищу девушку отечественного производства. Не старше 1990 года выпуска. Не битую, не крашенную. С красивыми передним и задним бамперами. Без прицепа, желательно без пробега. > Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться... > Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором. > Если вас вот уже третий день подряд тянет в сон, значит сегодня среда! > Вчера опять играл с компьютером в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает! > В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. > Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке. > В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. > Поздравляем! Вы только что выиграли миллион долларов в нашей лотерее! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет. > Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться - просьба платить вперед". > Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... > - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? -Ну как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... > Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота! > Интересный факт: мужчины не меньше женщин стремятся к браку. Как показало недавнее исследование, среди людей, состоящих в браке, 50% - мужчины. > Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. > Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему, относится к ременным передачам... > Жизнь часто заставляет нас делать добровольные поступки. > Единственное, что есть хорошего в пейджере — это вибратор. > Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!" > Бригада кроилыциков ищет работу. Кроем отборным и трехэтажным матом. > У одних главные полушария прикрыты черепом, у других юбкой. > Не каждому дано, как Фаберже прославиться через яйца. > Советы как комары: сначала жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться. > Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу! > Ничто так не сближает людей, как неработающий лифт. > Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать. > Если кто-нибудь лижет тебе сапоги, наступи на него прежде, чем он начнёт тебя кусать. > Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезнь. > Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять. > Свою речь на саммите ОБСЕ Борис Ельцин начал словами, что приятно удивило присутствующих. > Запомните раз и для себя... > Даже подколодную змею можно довести до того, что она запустит в тебя колодой. > Хорошо смеяться последним, плохо, что уже не над кем... > Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен бесплатный круиз вокруг Солнца. > Настоящие мужики ходят по пабам! > Дареным граблям в зубья не смотрят. > Чтобы ничего не делать, надо это хорошо уметь. > В своей деятельности сделал поворот на 180 градусов - перевернулся с боку на бок. > Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы. > Зима — сезон, в котором люди пытаются сохранить такую же температуру в доме, какая она была летом, когда они жаловались на жару. > Вещи надо называть своими именами. Ведь белая и пушистая — это по сути седая и волосатая. > Ветер южный, до семи негров в секунду. > У матросов нет вопросов, если нет другого лома! > Да здравствует Страшный суд - самый гуманный суд в мире! > Стал снегом — шел и лежал одновременно. > Известно что смех продлевает жизнь того, кто смеется. Очевидно, за счет жизни того, над кем. > Зайдя в темноте на кухню и по ошибке выпив вместо воды проявитель, выпей и закрепитель — ибо каждое дело нужно доводить до конца. > Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там. > Соблазн — это реструктурированный разврат. > Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как она была нужна. > Чтобы понять, насколько прекрасен мир, нужно просто поговорить с человеком, к которому вернулось зрение... > Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике. > Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. > Жи-ши пиши с буквами "ж" и "ш". > Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль "а" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" — как "конкретно". > Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить. > Мужчина любит глазами, женщина ушами. Эротическая поза 78: мужчина смотрит женщине в ухо. > Настоящий охотник должен приближаться к зверю, как к жене — с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара. > Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. > По некоторым телеведущим камера плачет. > Не надо путать чувство локтя с чувством стада. > Долг утюгом страшен. > Хорошо не просто там, где нас нет, а там, где нас никогда и не было. > Жене надо говорить только правду и только с три короба. > Женщина ищет мужчину с большим будущим, а мужчина ищет женщину с маленьким прошлым. > Косметический ремонт женской внешности требует капитальных затрат. > Некоторые харизмы так и выглядят. > Кто не успел - тот провожающий. > Для того чтобы найти счстье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того чтобы найти счастье с женщиной, надо сильно ее любить и даже не пытаться понять. > Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. > За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. > Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним. > Хороший муж должен быть никому не должен. > Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу. > Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса. > Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. > Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: - банки -глаза - истерику. > Пешеходный переезд... > Хирургическое замешательство. > Быть человеком и быть своим человеком - задачи совершенно разные! > Сначала мы помогаем детям, потом они нам - нет. > Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим Вообще страшно. > "Мир" - тесен!" - сказали американские астронавты своим российским коллегам во время торжественной встречи в космосе. > Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. > Нерешительность - это основа гибкости. > В его голове долго жила одна мысль, но, не выдержав одиночества, умерла. > Мойте руки перед едой, а клавиатуру после. > Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна. > Историю дешевле хранить в развалинах. > Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше. > Лом костей не парит. > Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог выразить в грязной матерной форме. > Не знаешь брода - пропусти вперед товарища. > Стриптиз - демонстрация вечных ценностей. > Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад. > А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. > Талантливый вор все схватывает на лету. > Жена - не обязательно главная в доме. Иногда главная - теща. > Стыдно не у кого видно, а кому нечего показать! > Работа сделала из обезьяны человека, а из человека сделает зомби. > Я ошибся только однажды: когда подумал, что ошибся. > Иную электролампочку не замечают до тех пор, пока она не перегорит. > Незнание закона не освобождает от беременности. > Сколько ни смотрю показы мод, никак не могу понять - зачем манекенщиц всегда во что-нибудь одевают? > Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. > 8 марта каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!" > Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных! > Расписание поездов висит для того, чтобы знать, на сколько опаздывает ваш поезд. > Мужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее. > Чем темнее, тем легче быть звездой. > Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. > Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди. > Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся. > Дареной квартире в санузел не смотрят. > Перед тем как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. > Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть. > Если выпил хорошо -значит утром плохо. Если утром хорошо - значит выпил плохо. > Чем меньше своих мнений, тем больше единомышленников. > Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. > Удача в выборе жены заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа. > Женщина - как автобус: проще дождаться следующего, чем бежать за ним. > Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб. > В жизни всегда есть место подвигу. Но разве это жизнь? > В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях, потом на двух, а дальше у кого как получится. > Некоторые с талантом рождаются, некоторые с ним успешно сожительствуют. > Фиговые листки нужны для того, чтобы люди обращали внимание на то, что они закрывают. > Скромность украшает, но оставляет голодным. > Хорошо подвешенный язык всегда чешется. > Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества! > Не рой другому яму. > Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает. > Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются. > Безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда не было. > Если голова болит, значит, она есть. > Гадкий туалетный утенок. > Я бы лучше сделал, но мне помогали... > Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола. > Летающий кошелек вызывает больший эффект, чем летающая тарелка... > Если тормозит гаишник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. > В последнее время Семен Петрович стал лучше относиться к своей теще: то цветочки принесет, то могилку подкрасит... > Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов. > У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке пивной бутылки. Разговоры в NASA: - Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!! - Нет, коллега! Это говорит о том, что нас опередили русские! > Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку! > Сомнения - привилегия тех, кто имеет собственное мнение. > Лучше жена друга, чем друг жены. > Пять минут во рту - всю жизнь на бёдрах.. > Каждый человек по своему прав, а по-моему нет. > Печатное слово великая сила, но непечатное значительно доходчивее. > Действие происходит в туалете.. Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Нееее. Не поставил! Голос из средней: - И не поставлю!.. > Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим! |
> Очень старый короткий тест из 3-х вопросов:
1. добрый вы или злой? добрый - 2 балла, злой - 1. 2. умный или тупой? умный - 2, тупой - 1. 3. красивый или урод? красивый - 2, урод - 1. Если вы набрали 3 балла, значит вы злобный тупой урод. > Водитель, перед обгоном убедись, что впереди есть другие автомобили (или "Детская болезнь левизны", В.Ленин) > Будь проще и люди к тебе потянутся > Глобальное потепление поможет легче перенести ядерную зиму! > Нас помнят, пока мы мешаем другим > Я обычный сверхчеловек и ничто сверхчеловеческое мне не чуждо > Любое мнение обо мне в любом случае будет ошибочным > Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. > Меняю злобу дня на радости ночи. > Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора. > - Почему ты ударил свою жену молотком? - Каждый сам кузнец своего счастья... > Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что? здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит! > В лесу было накурено... > Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше. > Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников! > У тебя зубы, как звезды на небе - такие же желтые и так же далеки друг от друга... > Чем больше люди устают во время речи выступающего, тем искреннее хлопают после ее окончания. > Чтобы узнать, что будет, надо к тому что было прибавить то, что есть... > Если уж пессимисты и сейчас недовольны, то я не знаю, чего им еще нужно! > Жить легко очень трудно! > Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. > Старость — это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения, как и американские горки. > Чисто убранная поверхность рабочего стола - это знак его забитых ящиков. > Возможно все, кроме лыжных гонок через вращающуюся дверь. > Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь. > Арфа - это обнаженное фортепиано. > Я прошлой ночью Родину любил" > Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить свое имя. > Пробный, краеугольный камень. > Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину. > Надпись под зеркалом: "Так выглядит трудновыводимое пятно под микроскопом" > Человека, который тебя кормит, не грех и напоить. > Полставки за коня. > Запретные плоды - плоды с нитратами. > Все начинается с малого, а кончается маленьким. > Хорошая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости. > Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей. > Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают. > Уходя на тот свет, не забудь выключить этот! > Солидность человека определяется горизонтальностью положения его галстука. > Не всё в этой жизни так плохо, как хотелось бы... > Отчего птицы не залетают, как люди? > Дешевые понты дорого обходятся. > Узкие специальности порождаются широкими умами. > Не главное иметь большое пузо, главное — гордо его нести! > Не буди во мне скунса!!! > Нежданный муж хуже татарина. > Деньги - это грязь, но лечебная. > С женщиной лучше считаться, чем рассчитываться! > Не место красит человека, а место с табличкой "Окрашено". > Мужчина не любит женщин в дешевой одежде, если конечно, не считать его собственной жены. > Вы можете быть правы до и после свадьбы, но после развода правой всегда оказывается ваша мама. > Если нас отчислят из института, мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение. > Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъемнике. > Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же. > Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится довольно непристойная фигура. > В конкурсе на самый неприличный логотип среди банков победил Промстройбанк! > Многие молодые люди и девушки часто задумываются над вопросом: откуда берутся дети? Когда решение найдено, они начинают задумываться: откуда берутся деньги? > Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент. > Американская мудрость гласит: если вы будете пополнять свой лексикон двумя тремя новыми словами еженедельно, то уже через месяц ваши друзья скажут: а кого он, собственно говоря, из себя корчит? > Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и тыn получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья. > Корейский клуб служебного собакоедства. > А кто продюсер этого заката? > Для одних деньги - цель жизни, у других они уже есть. > Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... > Он не стыдился своих знаний: ему было нечего стыдиться. > Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. > Если из речи простого русского человека выкинуть мат, то она будет гораздо более непонятной, чем если из нее выкинуть все, кроме мата. > Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже! > Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. > На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.... > Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. > Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. > - Алло, это пожарная? - Да! - Пожарьте мне картошки! - Мы не жарим, мы только тушим. - Тогда потушите! > Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! > Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции: американская и вьетнамская. С американской позиции кричат: - Вьетнамцы, сдавайтесь! С вьетнамской: - Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды. > - Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: у нас отказал бортовой компьютер! - Борт № 157! Это Земля! Играйте покана резервном! Повторяю: играйте на резервном! > Жена — мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! > Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому: - Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!... > Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..." > Сколько не рекламируют прокладки, а я так ни одной и не купил. > Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы > Лишняя буква в тексте романа - лишняя копейка в авторском гонораре! > Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. > Если хотите, чтобы вас не кусали кровопийцы, находитесь рядом с тем, кто вкусней вас. > Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги. > Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что больше всего у нас им понравились люди. > Когда приходишь на встречу вовремя, жаль, если нет никого, кто бы это оценил. > Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли. > Порой несгибаемая позиция - результат паралича. > В мелкую душу много не наплюешь. > Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. > Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. > Жизнь надо прожить так - недостаток денег. > Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы. > Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками, как мы, никто не хочет связываться. > Одна голова - хорошо, а с мозгами - лучше. > Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. > Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода. > Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты. > Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться. > Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше. > Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. > В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных. > Храни нас бог в сухом прохладном месте... > От глупых шуток иногда рождаются умные дети. > Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. > Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе. > Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты. > Reset - не кнопка, а горькая необходимость. > Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других. > Люди всегда удивляются событиям, которых ждали. > Чем больше знаешь, тем больше знаешь лишнего. > Переходя улицу на зеленый свет, верь в торжество справедливости. > Умно критикуй врага, иначе он избавится от своих недостатков. > Хорошо смеется тот, кто смеется по собственному желанию. > Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого. > Каждый заблуждается в меру своих возможностей. > Почему-то большинство нетривиальных идей приходит в туалете. > Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка? > Подарок с намеком: ласты и пузырек резинового клея. > Поддайте нищему. > Серьезное лицо еще не признак глубокого ума... > Чем ярче светит луна, тем больше в этом заслуги солнца. > "Как вы пришли к богу?" -"Меня слишком часто посылали к черту". > Думаю, что выражу общее мнение, если буду нести всякий бред... > Мысль - это совсем не то, что мы думаем. > Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями. > Естественный отбор денег... > Если голова болит - значит она есть. > Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте! > Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща. > Старость - это когда половина мочи идет на анализы... > Беспрецедентная рекламная компания Coca-Cola! "Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!" |
> Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа! > В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал". > Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... > Чем отличается хороший ученик от плохого? -Плохого лупят родители, а хорошего - одноклассники > Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась! > - Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. > Сталкиваются 600-й и "Волга" с тонированными стеклами. Из 600-го выскакивает качок с битой и начинает бить стекла "Волги". Разбивает он лобовое стекло и видит на переднем сидении генерала милиции. -Во, а я стучу, стучу... Кому деньги отдать? > Дед Мазай с CD-плеером, выпотрошив 153-го зайца: - И этот без батареек... > Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса №2, другая №7. Подходит автобус №27. -О, классно! Вместе поедем! > - Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик... > В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий. > Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется"... > В России две беды - морозы и отморозки. > Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ. > В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом! > Синицы нахохлились... хохлы насинячились... > Дети- цветы жизни, а старики - кактусы смерти. > Любовнику от женщины надо только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот. > На женщин больше везет тому, у кого есть на чем их везти. > Компьютер не работал. Раньше этим занимался целый отдел. > Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт. > Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... > Раньше секса не было, зато была рождаемость. > Уединившись в тишине кабинета, можно поймать себя на мысли... > Знать бы, где упадет - стекла бы подсыпал... > Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо. > С мылом рай и в шалаше! > В рогах правды нет. > Не рой другому яму пусть сам роет. > У бобра добра не ищут > Большому кораблю - большая торпеда. > Не все то золото, что плохо лежит. > Семеро одного найдут. > Где положишь, там и потеряешь. > Один в поле не понял. > Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды. > Поработал на совесть - поработай на себя. > Все хорошо, что хорошо качатся. > Все гениальное - в простынь. > Маленькая рыбка лучше большого таракана. > Остаканись, мгновенье! > Ничего не дается нам так дешево, как хочется. > Не йоги горшки обжигают > Не перепились еще богатыри на Руси. > Экипаж прощается с вами, приятного полета! > Любви все плоскости покорны. > - Девушка, можно с вами познакомиться! -Нет. - Ну и слава богу. > Проблемы с выпивкой: сколько ни пей, все равно протрезвеешь. > Я позвонил в дверь. Но было занято. > На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче. > В тюрьме трудно только первые 10 лет, потом привыкаешь! > Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно. > Не плюйте под стол. Там гости. > Любовь за деньги обходится дешевле. > Не хлебом единым, а воблой и пивом. > Требуются вальщики леса со своим лесом. > Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугивает от вашей квартиры любого вора. > День пропал не зря. > Вы такой умный! Вам череп не жмет? > Выпить хочешь? -Пока нет. -А сейчас? > Фонарик на солнечных батареях. > Вскрытие показало, что больной спал. > Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. > Жук-короед: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари! > Молодой человек, вы обещали вернуться с моей дочерью в 10. Сейчас 3, и вообще это не моя дочь. > Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком. > Сколько гостя ни корми, он все равно напьется. > Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. > У семи нянек... четырнадцать сисек. > Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. > Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю. > Радости в жизни бывают невинные и винные. > Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!" > Старый, опытный камикадзе. > Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. > Человек может вынести всё, если его не остановить. > Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки! > Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить. > Лучше сорок раз покрыться потом, чем один раз инеем. > В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам. > Он снимал угол в любовном треугольнике. > Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало. > Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.. Лежу.. курю... > Провожая гостей : "Будете мимо проходить, не стесняйтесь... проходите..." > Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат... > Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков. > Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды. > И вот опять нет повода не выпить. > Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа. > Циник - это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба. > Давайте перейдем на "ты", а то мне дать по морде вам неловко. > Объявление в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13... > Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А что видят каждый день ОНИ? > Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было... > -Зоопарк: -Мама, это уже обезьяна? -Нет, это еще кассир. > Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. > Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов. > Одни с годами умнеют, другие становятся старше. > Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями. > Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных. > Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо. > Ангел-предохранитель. > Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает... > Афоризм - это хорошо отредактированный роман. > Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом! > Чего нельзя сделать в космосе ? Повеситься! > Битие определяет сознание. > Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог. > Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS! > Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива? > В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо... > Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ. > Весь мир - троллейбус, люди - пассажиры, а жизнь - компостер. > Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле-еле из квартиры выгнал... > Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание! > Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. -Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. -Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули... > История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. > Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы? Да, они едят лопухов. > - Здравствуйте, бесплатный доктор! -Здравствуйте, безнадежно больной! > - Здравствуйте, я ваш новый жилец! А где старый? -А старый уже не жилец... > Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у параллельного телефона. > Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование. > Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина. > Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором. > Творите о себе мифы. Боги начинали именно так. > Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. > О тощей женщине: худая корова - еще не газель... > Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. > В России мосты строят, как правило, поперек течения. > В историю трудно войти, но легко вляпаться. > Золото - это металл, легко вступающий в соединение с людьми и приводящий их к окислению и разложению. > Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих. > Наутро после встречи Нового года, глядя в зеркало, хриплым голосом: - Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия... > Судя по некрологам - дворники бессмертны. > Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. > И - кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку! > Ничто человеческое нам не по карману... > Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг... > Стоит ли рубить сук, из-за которых сидишь? > В телефонной книге полно фактов, но ни одной мысли. > Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. > Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. > Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! > На женщин везет тому, кому есть на чем их везти. > Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. > Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги! > Пришел. Увидел... Успел вовремя уйти! > Многосерийные фильмы снимают для тех, кто не понимает афоризмов. > Родила царица в ночь НЕ ТО... > Жена только тогда начинает "пилить" мужа, когда тот становится "бревном". > Тупая башка ищет острых ощущений. > Там хорошо, где плохо лежит. > Так много сайтов в интернете расплодилось оттого, что люди больше любят говорить, чем слушать... > Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться! > Пособия малоимущим платят те, кто их такими сделал. > Теперешняя эра требует от человека быть максимально компьютеризированным, а от компьютера - максимально человечным. > Не откладывай на завтра работу, от которой можно отказаться вообще. > Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра. > Любимая телепередача молодежи - "Про это", любимая телепередача стариков -"Как это было", любимая передача Белорусского телевидения - "Про Этого". > Иные мужчины лгут так же часто, как и женщины. Но ни один из них не лжет так же быстро. > Когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь! > Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин продай врагу. |
> Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого: - Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?! > Если человек может лежать на полу, ни за что не держась - он еще не пьян! > Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. > - Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Разбегаются... > Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу. > Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом. > В жизни все бывает... Только не каждому достается. > Когда зло борется со злом, одно из них обычно считают добром. > Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы... > Когда мне понадобится узнать ваше мнение, я вам его скажу! > Когда нет овощей, вегетарианцы звереют. > Когда, он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста. > Похолодало так неожиданно, что на лицах отдыхающих надолго сохранились свежезамороженные улыбки. > А знали бы вы, какою кровью далась нам вся эта халява... > Хорошо спать на голом полу, особенно когда он противоположный. > Иногда только промахнувшись понимаешь, как ты попал. > Ум берет один барьер за другим, а глупость вообще не замечает препятствий. > Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг. > Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг. > Лучший способ уснуть: надо просто считать до трех... иногда до полчетвертого. > Астрология смотрит на людей как на консервы: судит о них по дате изготовления. > Удача преследует нас, но мы пока быстрее... > Боксер так размахивал руками, что противника унесли с воспалением легких! > Вышла Маша на крыльцо... Собственно, делать ей там нечего... > Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии. > Полюби ближнего своего, а то он полюбит тебя и возрадуется над тобой. > "Коммет", милочка, и микробов убивает. Если посильнее стукнуть. > Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается. > Штирлиц овладел собой и вскоре уснул... > Медикамент - милиционер в медвытрезвителе > В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: -Больно? - Только когда смеюсь, доктор! > -Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. > Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Но моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины. На что он ответил: - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую. > - Что такое по-английски: "I don't know" -Я не знаю. - Вот, кого ни спрошу - никто не знает. > Мать ругает маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!.. > -Василий Иванович, белого привез! - Сколько ящиков? > Аптекарь обучает практиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый... > - Ну, пора и деньги зарабатывать, - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черно-белый цвет. > Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой}!!» > Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок завороженно: «Мама, смотри, ангел!» > Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом вСША? > Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? -Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы. > На своих ошибках учатся. На чужих - делают карьеру. > Старинная русская головоломка - топор. > Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же. > Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. > Лучше шесть раз покрыться потом, чем один раз инеем. > На лыжной прогулке не ешьте желтый снег. > Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида. > Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся. > Не воруй! Государство не терпит конкуренции. > Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. > Болезнь взяточника: недовымогание. > Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться… > В любви все средства хороши, кроме безналичных. > Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. > Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением. > Единственное, что женщина помнит твердо, это возраст других женщин. > Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо. > Не суйся в воду возле химзаводу. > Из всех писков моды белые тапки - самый последний. > Два депутата встречаются в коридоре в то время, когда идет заседание. Один спрашивает: - Что, тоже никак не можешь заснуть? > Один кандидат в депутаты говорит своему сопернику: - Давайте перестанем вредить друг другу и договоримся, что вы не будете на меня клеветать, а я не буду говорить о вас правду. > Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать! > Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной. > Лучше любовный треугольник, чем финансовая пирамида. > Чем больше узнаешь людей - тем больше нравятся собаки. > Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить. > Третий может быть или лишним или запасным. > Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста. > Даришь людям тепло, надеясь согреть их души, но многие греют на нем лишь руки. > Опыт, бесспорно, делает женщине честь - хотя и не ту, которой она лишилась, приобретая этот опыт. > Материнство - это факт, отцовство - мнение. > У новых русских деньги не пахнут, а у старых - деньгами не пахнет. > Лодка от женщины отличается тем, что лодку сначала отталкивают, а потом используют, а женщину наоборот. > Чтобы определить, настоящая жемчужина или поддельная, нужно бросить ее в уксус - настоящая растворится. > Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов. > Я был у нее первым, кому она этого не сказала. > Седина в бороду - челюсть в стакан! > У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные. > Теперь коллектив так сократился, что я и начальник, я же и дурак! > Существует три способа что-нибудь сделать: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это. > Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур. > Наш народ, может, и не самый лучший, но другого в стране нету. > Пьяный - эти человек, который приближается к вам с нескольким направлений одновременно. > Она говорила немного по-французски и очень много по телефону. > Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. > Лес рубят - парк будут сажать. > Подарки бывают трех видов: хорошие, плохие и книга. > Последнему бывает не до смеха... > Сказать по совести: нам не до угрызений. > Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха... > Иногда нужно рассмешить людей, чтобы отвлечь их от желания вас повесить... > Лучший способ позабыть обо всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше. > Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. > Бред красивой кобылы... > Рожденный ползать упасть не может. > Спам придумали боги в отместку за наши молитвы. > Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства. > Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утенок"! > Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят - рогатый и на привязи! > Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест. > Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи. > В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Оно означает "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. > Флирт-это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого. > Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память. > Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось... > Новости дорожной инспекции.Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую. > Если вам очень не хочется мыть грязную посуду, помойте чистую... > Если рядом с вами упало яблоко, скорее отойдите с этого места. > На Солнце зафиксировано несколько сильнейших взрывов, грозящих Земле магнитными бурями. Ответственность взял на себя Шамиль Басаев. > Крутишься как белка в мясорубке... > Скажи мне, кто ты, и я промолчу... > Поцелуй его был притянут за уши. > Военная пирамида для призывников: приведите в военкомат трех таких же клиентов, и получите освобождение от службы в армии... > Тоже мне напугали: Лохнесское чудовище... Вот если бы там вынырнуло ЦК партии! > Запах наших портянок отбивает у Запада вкус к войне. > Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, потом за пять минут долететь... > В борьбе осла с бобром всегда побеждает бобро. > Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите! > Студенты дают интервью: "Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение". » "Мало ли что эволюция", - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев. » Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию": "про то, как Родион Раскольников нарубил бабок". » Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином. » Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам уши, то это не ванная, а раковина. 
Типа договор> Загадка. Загадайте её Вашим друзьям и получите 100 различных вариантов ответа: -Что следует делать, когда Вы видите зелёного человечка? »»»Отгадка.
|
| Rem: Музыкальное сопровождение записано у детского аттракциона "Качающаяся машина" |